Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как научиться отстаивать свое мнение и точку зрения». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Всем нам случалось ошибаться в других людях и это очень неприятно. Если ты всецело опираешься на чужое мнение, когда знакомишься с человеком, это ошибка. Таким образом, можно отказаться от отношений с человеком, который в будущем мог бы стать тебе настоящим другом или любимым.
Получив отказ в чем-либо, мы часто теряем веру в себя. Собеседники (подсознательно или осознанно) считывают нашу неуверенность, убеждаясь в том, что отказали нам обоснованно. Если вы будете готовы к отказу, это означает, что он вас не расстроит. Вы также не упадете духом, сохраните уверенность в себе.
И если предыдущие советы кажутся вам неуместными, тогда рекомендуется действовать напролом. Вежливо, но уверенно. В конце концов, что вы теряете? Вам уже отказали! Не стоит накалять обстановку, но и превращаться в человека просящего, который «стоит» ниже своего собеседника, тоже неправильно.
Попробуйте убедить собеседника согласиться на вашу просьбу, отстаивая свою точку зрения спокойным уверенным тоном, приводя железобетонные доводы. Во время своего диалога, если представляется такая возможность, чаще соглашайтесь с вашим визави, произнося слова «да, я с вами согласен…», «да, конечно…» и так далее. Тем самым вы программируете и его на положительный ответ.
Доверяй своим чувствам
- Чтобы научиться разбираться в людях, тебе нужно увидеть человека целиком со всеми достоинствами и недостатками.
Ты сможешь принять его таким, каков он есть, и избежать ненужных разочарований. - Если подруга нелестно отзывается о твоем любимом, спроси, почему она так думает. Возможно, что те недостатки твоего любимого, которые не принимает подруга, для тебя несущественны. Если же подруга окажется права, и ты со временем разочаруешься в любимом некогда человеке, не расстраивайся. Ведь все иногда ошибаются
. В любом случае доверяй собственной интуиции!
Отстаивай свою точку зрения
Наверняка среди твоих знакомых есть люди, которые буквально заставляют тебя принять их точку зрения. Не соглашайся!
-
Поинтересуйся у собеседника, почему он считает, что его мнение единственно верное.
Затем расскажи о своих мотивах и целях, но не забудь показать заинтересованность во мнении собеседника. Когда обсуждаешь проблему, говори по делу, аргументируй свои слова. -
Часто человек начинает вести себя агрессивно,
когда ему активно навязывают свое мнение, кричит, скандалит. Это приведет только к одному неприятному последствию – разрыву отношений. Поэтому вести себя так не следует. Отказывай спокойно и достойно, никого при этом не обижая. -
Обязательно благодари за совет, когда отказываешь.
Людям это очень важно, когда прислушиваются к их мнению, даже если и не поступают так, как они советовали. Но все же иногда стоит прислушиваться к чужому мнению, не исключено, что ошибаются не окружающие, а ты.
Почему ассертивное поведение так важно для человека? Это психологический навык, который дает уверенность в своих силах, вести активную социальную жизнь, сглаживать конфликты и находить компромиссы.
Рассмотрим несколько положительных качеств, которые дают человеку ассертивные действия:
|
Качество личности |
Характеристика ассертивности |
|
Умение общаться и слушать людей |
Упрямый и агрессивный человек никогда не придет к компромиссу в переговорах, не совершит сделку на нужных условиях, не сможет найти новых партнеров. |
|
Умение обходить «острые углы» |
Навык ассертивности позволяет снижать градус напряженности, искать компромисс при столкновении интересов, отстаивать личное мнение, не «обрастая» врагами. |
|
Умение выслушать собеседника, даже если мнения разошлись |
Не все люди могут спокойно выслушать противоположную точку зрения. Многие сразу же прибегают к манипуляции, агрессии и язвительным замечаниям, перебивают собеседника и стараются перетащить «одеяло на себя». |
|
Чувство такта и дипломатичность |
Эти качества, наряду с коммуникабельностью «прокачиваются» через ассертивное общение. Гибкость ума и умение вовремя остановиться приветствуется не только в обычной жизни, но и в бизнесе. |
|
Уверенность в себе |
Ассертивность связана с самооценкой. Занимайтесь саморазвитием и хвалите себя и тогда вы станете успешнее и счастливее. |
Выслушайте точку зрения партнёра
Все мы люди: часто, обозначив цель общения, мы пытаемся моментально к ней перескочить. А от собеседника ждём только того, чтобы он молча согласился с нами. Но, к сожалению, такой подход не работает.
Чтобы изменить точку зрения человека, вам нужно некоторое согласие. У собеседника должно возникнуть ощущение, что его понимают. Это произойдёт, если вы внимательно и терпеливо его выслушаете. Вы должны понять его взгляд на проблему, задавать дополнительные вопросы, если это необходимо.
Не торопитесь менять точку зрения собеседника, сначала постарайтесь понять её. Тогда он ощутит, что вы действительно настроены договориться, почувствует заботу с вашей стороны. А это хороший капитал для продуктивного общения.
Терпение
Вроде бы всё хорошо — договорились о цели, вы внимательно выслушали собеседника, предоставили много данных. И ждёте, что он примет решение прямо здесь и сейчас! Но по лицу оппонента непонятно, произвела ли ваша презентация на него вообще какой-то эффект.
Дело в том, что все люди мыслят с разной скоростью. Некоторые вообще считают, что решениям нужно «отстояться» пару дней. Вы не знаете, что в голове у другого человека.
Поверьте, может быть такое, что оппонент изначально никак не отреагирует на ваше предложение. А потом перезвонит через три дня и скажет, что всё это время только и думал о вашем проекте, находился под большим впечатлением, готов участвовать.
Если вам кажется, что человек ничего не понял, попробуйте снова пообщаться, предоставить данные. Иногда нужно повторять одно и то же несколько раз, чтобы убедить оппонента. Поэтому терпение вам очень пригодится.
Отстаивание своей точки зрения
В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной.
При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место.
И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны.
Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.
Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом.
Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения.
Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо.
Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.
Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают.
Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной.
Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.
Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины.
Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласиться с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком.
Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.
Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно.
Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили.
Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему.
Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.
Наличие точки зрения как проблема современного общества и IT-индустрии
В последнее время я все чаще и чаще сталкиваюсь с явлением точки зрения на те или иные события, вещи, процессы, даже на способы заварки чая. В целом, тотальная пропаганда чего угодно, СМИ и современный общественный уклад взаимоотношений подразумевает появление точки зрения у каждого человека на каждую ситуацию в окружающем его мире. Любой человек, способный к анализу поступающей к нему информации так или иначе вырабатывает собственное отношение к тому, что до него доходит при помощи интернета, ТВ, бесед с друзьями.
Выработка своей точки зрения — это нормальный процесс упорядочивания того водопада информации, под которым стоит каждый из нас в цифровую эпоху.
А теперь я объясню, почему точка зрения не то что не нужна, но в общепринятом виде вредна и негативно сказывается на трудовой эффективности, взаимоотношениях, управлении людьми и развитии личности с течением времени в целом и почему на смену ей должен придти кругозор.
Предоставление альтернативы
Люди скорее будут прислушиваться к вам, если вы предоставите им выбор. Поэтому, чтобы склонить собеседника к принятию вашего мнения, проявите гибкость. Например, если ваш ребенок склонен отказываться есть, не говорите: “Сейчас будем обедать”. Предложите ему выбор: “Ты будешь есть борщ или вареники?” Второй вариант вызовет меньшее сопротивление из-за присутствия в нем альтернатив. Особенно хорошо данный метод работает в сфере продаж. Если вы предложите клиенту выбор из двух или трех вариантов, то он, скорее, выберет один из них, а не уйдет ни с чем.
В процессе обсуждения не стесняйтесь просить совета у собеседника. Это всегда льстит человеку, позволяет думать, что его мнение имеет ценность для вас. Нам всем нравится чувствовать себя важными и значимыми. Поэтому если вы спросите совета у вашего собеседника, впоследствии его будет легче склонить к принятию вашей точки зрения. Особенно хорошо это работает с людьми, занимающими более высокое положение. Этим приемом часто пользуются студенты, отвечая на экзамене, которые знают, как отстоять свою точку зрения. Стоит спросить или уточнить у преподавателя что-то, относящееся к теме вопроса, и он будет лояльнее при выставлении оценки.
Критикуй позицию, а не самого человека
Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!
Как научиться отстаивать свое мнение
Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?
Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.
Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.
Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение — это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.
Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.
Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.
Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.
Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.
Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.
Себя важно любить — и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.
Учитесь оценивать реальность объективно
Умение признавать ошибки — это первый шаг к развитию. Нужно учиться объективно оценивать реальность, анализировать причины, которые привели к неудачам. Это поможет понять, над чем нужно еще поработать.
Часто людям стыдно признаться, что они ошиблись — такова психология человека. Важно осознать, что в этом нет ничего постыдного. Не получится расти и развиваться, если не анализировать собственные промахи.
Книги по психологии говорят, что в жизни очень важен баланс. Нужно найти ту грань между работой и отдыхом, критикой и похвалой, чтобы не потерять душевное равновесие. Необходимо варьировать между разными гранями жизни, не теряя равновесие. Тогда не захочется перекладывать ответственность на окружающих и обвинять их во всех своих неудачах.
Старшие по званию, статусу или возрасту. Например, это могут быть ваши родители, начальники или просто авторитетная для вас личность, которая имеет превосходство над вами в той или иной степени. В общении с этой категорией людей очень важно подкрепить свои доводы такими фактами, которые бы пояснили им целесообразность вашего мнения. Если вы пытаетесь склонить их к определенному действию или оправдать свой поступок, нужно преподнести все так, чтобы ваш оппонент смог увидеть неоспоримые преимущества для себя. Так, если вы собираетесь склонить начальника к тому, чтобы вас повысить, укажите на все плюсы вашей кандидатуры. В конце диалога он должен быть полностью убежден в том, что лучше вас с работой в этой области не справиться никому, а лично он получит максимальную производительность и прибыль, если должность получите именно вы. Несомненно, важно подкрепить слова фактами из вашей практики.
Возникший в психологии пару десятков лет назад интерес к эмпатии как сложному явлению, включающему эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты, позже сменился скепсисом, поиском «темной стороны» этого качества, констатацией того, что способность к эмпатии туманит наше восприятие, делает нас более предвзятыми и менее объективными. Профессор философии Хейди Мейбом, объединяя данные психологических исследований последних лет и философские взгляды на человека Хайдеггера, Гуссерля и Сартра, размышляет о том, почему мы в своем воприятии мира и других людей априори предвзяты, насколько предвзятость, лишенная эмпатии, искажает как личные, так и общественные отношения и как способность поставить себя на место другого человека помогает нам понять не только его, но и себя, а также бреши в нашей картине мира.
Много лет назад мы с моей подругой Джули отправились в путешествие по штату Мэн на моей машине. Большую часть пути машину вела я, но однажды вечером она предложила отвезти нас обратно из рыбной забегаловки, чтобы я могла выпить еще пива. Я с благодарностью согласилась, но, наблюдая, как она вписывается в крутые повороты на четвертой передаче, я начала жалеть о своем решении. Когда я больше не могла это выносить, я недовольно потребовала, чтобы она снизила скорость. Конечно, после того как она это сделала, я почувствовала себя ужасно и извинилась. Джули задумалась на минуту, а потом сказала: «Сначала я удивилась, как ты расстроилась, но потом подумала, что бы я чувствовала, если бы за рулем моей машины был мой муж, и все поняла».
Джули смогла принять мою точку зрения через сопереживание и идентифицирование себя со мной. В решающий момент она вошла в мою реальность и увидела мир моими глазами. Именно эта способность позволила Джули понять и простить мое превращение в разъяренного водителя на заднем сиденье.
Не так давно писатели и ученые аплодировали подобным подвигам эмпатии. Такие книги, как «Эмпатическая цивилизация» Джереми Рифкина (2009), «Эмпатия и нравственное развитие» Мартина Хоффмана (2000) и «Эпоха эмпатии: уроки природы для более доброго общества» Франса де Вааля (2009), заполонили наши книжные полки и головы. Но в наши дни эмпатия вышла из моды, и ее критики выстраиваются в очередь, чтобы выявить ее ужасные недостатки. Философ Джесси Принц утверждает, что она не только не так важна для нравственного развития, как мы привыкли считать, но и ограничивает нас, делает нас более предвзятыми и фокусирует наше внимание на немногих вместо большинства. По мнению психолога Пола Блума, которое он выразил в работе «Против эмпатии» (2016), с точки зрения морали она приносит больше вреда, чем пользы, а Фриц Брейтхаупт в книге «Темные стороны эмпатии» (2019) утверждает, что она может даже разжигать насилие. На политической арене бывший сенатор-республиканец Джефф Сешнс протестовал против назначения в Верховный суд Сони Сотомайор, которой действующий тогда президент Барак Обама отдавал предпочтение за ее эмпатию, на том основании, что, по мнению Сешнса, «Эмпатия к одной стороне всегда является предубеждением против другой».
Консерваторы — не единственные, кто целится в эмпатию. Одни из самых жестких ее критиков — либеральные ученые, такие как Принц и Блум. Их позиции основаны на убеждении, что в моральной сфере мы должны полагаться на объективные, беспристрастные рассуждения. Эмпатия, считают они, может быть полезна в частной сфере, где она может укрепить дружеские отношения или помочь нам принять недостатки нашего партнера, но ей нет места в общественной жизни.
Проблема с подобной критикой заключается в том, что она игнорирует принципы работы человеческого разума. Они опираются на негласную предпосылку, что, когда не задействуется эмпатия, мы объективно и беспристрастно думаем о себе, о других и об окружающем мире. Но такой взгляд слишком далек от истины. Мы — хрупкие и ограниченные существа, прокладывающие свой путь в сложном и многогранном мире. Этот простой факт позволяет предположить, что наше дорефлексивное представление о реальности не столько является её отражением — несовершенным или иным — некой объективной истины, сколько представляет собой сложную картину, основанную на том, что мы воспринимаем исходя из собственного интереса. Наши органы чувств организуют для нас окружающую среду в соответствии с тем, что нам необходимо для выживания и развития в ней.
Другими словами, мы уже предвзяты. А поскольку эмпатия заставляет нас взглянуть на мир с другой, пусть и предвзятой, точки зрения, она в итоге делает нас более, а не менее объективными. Как пишет Фридрих Ницше,
«существует только перспектива «знания»; и чем больше аспектов мы допускаем, чтобы говорить об одной вещи, чем больше глаз, разных глаз мы можем использовать для наблюдения за одной вещью, тем более полным будет наше «понятие» об этой вещи, наша «объективность»».
Идея о том, что понимание формируется и определяется сущностью человека прослеживается, по крайней мере, до «Критики чистого разума» Иммануила Канта (1781). Здесь он утверждает, что мы можем познать мир в той мере, в какой он сформирован нашим разумом, в той мере, в какой разум навязывает определенный порядок тому, что он называет «многообразием необработанных интуиций». Мы вынуждены воспринимать мир во времени и пространстве, даже если у нас нет убедительных причин считать, что эти структуры существуют вне нашего разума. То, что мы считаем само собой разумеющимся, как часть структуры мира, например, объекты и причинно-следственные связи, на самом деле является способом нашего разума организовать поток информации, поступающей от наших органов чувств.
Следуя идее Канта, но отвергая его метафизический багаж, Эдмунд Гуссерль призывал философов отказаться от попыток выяснить, как мы можем познать сам мир. Вместо этого мы должны сосредоточиться на переживании мира и его феноменов. Ученик Гуссерля, Мартин Хайдеггер, выдвинул аналогичную идею, но вместо того, чтобы сосредоточиться на восприятии и понимании, он сосредоточился на действии. Он утверждал, что наш основной способ существования в мире — это участие в нем и использование его. Размышления — это уже потом. Мы не мыслители в первую очередь и не действующие лица во вторую, как можно предположить при беглом знакомстве с западной философией. Все наоборот. Восприятие вещей как «подручных» — вещей, которые можно использовать тем или иным образом, — составляет центральную часть философского видения человеческого опыта Хайдеггера. Мы рассматриваем дверные проемы как позволяющие нам пройти через них, камни — как снаряды, лошадей — как ездовых животных. Хотя такой способ оценки объектов мира может быть ортогональным к их внутренней природе, он имеет отношение к тому, для чего мы можем их использовать.
Принятие во внимание различных точек зрения становится необходимым для постижения мира, себя и других.
Хотя Хайдеггер понимал, насколько важно действие для нашего понимания, только благодаря Морису Мерло-Понти на первый план вышла истинная важность тела. Мир, утверждал он, — это пространство возможностей, которые отчасти определяются нашей способностью к движению. Наше умение двигать телом открывает новые способы взаимодействия с окружающим нас миром и, следовательно, новые способы думать о нем. Не концепции или идеи, а наш опыт организует наша «готовность» к встрече и взаимодействию с объектами, людьми и окружающей средой. Наше сознание характеризуется скорее «я могу», чем «я думаю». Этот радикальный отход от традиционных представлений о разуме, по сути, недавно вновь обрел популярность в науках о разуме под такими ярлыками, как «воплощенное познание» и «4E-познание» (4E — embodied, embedded, enacted, and extended; сокращение для идеи о том, что мысль воплощается, внедряется, реализуется и расширяется).
Фокус на теле и его возможностях для действия приводит к осознанию того, что мы представляем мир относительно нашего собственного участия. Например, чтобы достать чашку, мне нужно понять, где она находится относительно меня, каким должен быть мой захват и как крепко я должен ее держать, чтобы сдвинуть с места и не уронить. Как мне это сделать? Ну, то, что я вижу, организовано таким образом, что это включает или облегчает мои действия. Это и есть видение в перспективе. Если верно то, что мы всегда воспринимаем мир по отношению к себе, — то принятие во внимание различных точек зрения становится необходимым для понимания мира, себя и других людей.
«Не хочу выключать телевизор!»
Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: «Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?» — «Сейчас!» — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.
Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще