Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Разрешать ли бывшему мужу видиться с ребёнком, если он никак не помогает?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Да-да, сайт «Красивая и Успешная» предлагает пропустить стадию попыток понять несчастного мужчину, от которого внезапно потребовалось участвовать в жизни родного ребенка, и не заниматься трогательными мероприятиями по «пробуждению отцовских чувств».
Какие меры воздействия на нерадивого отца предлагает закон?
Мужчина, ставший родителем, помогать своему отпрыску обязан: никакое отсутствие чувств, инстинктов или еще каких-то причин привязанности к малышу его не оправдывает.
На случай, если бывший муж не хочет помогать с детьми материально, предусмотрена обязательная выплата им алиментов – сумма определяется при бракоразводном процессе и зависит от декларируемых доходов мужчины. Невыплата алиментов – повод для нового обращения в суд матери как истицы. Если накопился долг, суд присудит ответчику также выплатить неустойку сверх суммы долга.
В случаях, когда отец не выполняет решение суда, находится в местах лишения свободы, скрывает свое местонахождение либо является нетрудоспособным, матери могут выплачиваться алименты от государства.
Также поводом к обращению в судебные инстанции могут быть следующие моменты:
- Отец отказывается видеться с детьми, забирать их на предписанное время.
- В то время, когда дети у отца, он оставляет их без присмотра или в потенциально опасных ситуациях.
- Мужчина применяет насилие к детям, ограничивает их права и свободы.
- Отец алко- или наркозависим, психически нездоров.
- Его жилище находится в очевидно опасном для детей состоянии (аварийное, не отапливается и т.д.).
Муж не помогает с детьми – чья это вина? Как уже было сказано, в первые недели после родов женщина бессознательно стремится заполнить жизнь малыша своей любовью, увлекаясь этим процессом настолько, что молодому папе просто не находится места рядом с общим ребенком. Такая ситуация не может продолжаться долго – послеродовая депрессия, подорванное здоровье мамы и накапливающаяся усталость постепенно снижают качество ухода за младенцем и негативно отражаются на общем состоянии женщины.
Видя, что жене приходится нелегко, большинство мужчин старается оказать посильную помощь, однако в силу их слабого представления об уходе за новорожденным результат такой поддержки может оказаться ничтожным. Обычная отговорка молодого папы в этом случае: «Я пытался, но у меня не получилось». Считается, по умолчанию, что эта словесная формула «на все времена» снимает с мужчины всю ответственность, а ведь основателем введения в семью такой лояльной политики является именно женщина.
Действовать незаметно
Если муж не помогает с детьми изначально, методы влияния на него должны быть поступательными, с моделированием текущей ситуации. Женщина может ненавязчиво попросить его приглядеть за ребенком, пока она занята стиркой или готовкой, но делать это нужно таким образом, чтобы у супруга не хватило времени найти отговорку.
Иногда муж не помогает с детьми, но охотно берется за другие домашние дела. Этим тоже нужно воспользоваться. В список покупок, которые он иногда совершает, стоит включить подгузники и прочие предметы детской гигиены. Можно в мягкой форме попросить его разложить по местам все игрушки, если он все равно решил помочь с уборкой, или забрать малыша из садика по пути с работы. Все эти действия не отнимут у супруга много времени и не позволят ему предположить, что им манипулируют.
Первое, что должна усвоить женщина, пытаясь воздействовать на мыслительный процесс и поступки мужа – любая просьба или обращение к нему должны быть озвучены прямо, а не иносказательно. Большинство мужчин не понимает намеков, а попытки супруги «достучаться» до их чувства ответственности через демонстрацию женской слабости у многих из них вызывает сильное раздражение.
Муж не помогает с ребенком – что делать? Психологи советуют применить хитрость, не дающую супругу выбора как такового, но при этом создающую иллюзию его собственного решения. Например, речь идет о том, чтобы попросить супруга поиграть с малышом, пока мама будет готовить ужин. Женщине следует сформулировать свою просьбу примерно так: «Дорогой, если ты займешь нашего ребенка на то время, пока я буду на кухне, я смогу приготовить твое любимое блюдо, в противном случае придется снова есть надоевшие макароны».
Анализируя данную формулировку, можно понять, что женщина не настаивает на своем предложении, но и не дает супругу возможность «отговориться» одной из общих фраз. Ее просьба звучит предельно ясно – либо мужу придется потратить свое время на малыша, либо смириться с едой, приготовленной на скорую руку. Используя метод время от времени (но не слишком часто), мужчину можно приучить к мысли, что его действия неразрывно связаны с улучшением домашнего комфорта.
“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.
Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.
В каком случае можно лишить прав?
Соответственно СК РФ, основаниями являются:
- Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
- Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
- Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
- Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
- Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.
Почему у мужчины не хватает средств
Довольно часто пары сталкиваются с проблемой нехватки заработной платы, которая и приводит к тому, что муж не даёт деньги в семью. Психологи выделяют 3 главные причины:
- Мужчина не работает. Возможно, он лишился должности не по своей воле, например, причиной стало сокращение, увольнение, болезнь или смена места жительства. В таком случае женщина должна помочь мужу вновь почувствовать себя квалифицированным и нужным специалистом, при этом не требовать от него денег или поиска новой, более высокооплачиваемой, работы. Эти временные трудности, скорее всего, не отразятся на отношениях супругов и их материальном положении. Также мужчина может не работать, поскольку является альфонсом, стал зависимым от чего-либо или просто не желает ежедневно трудиться. В таком случае психологи рекомендуют не заниматься самостоятельным излечением душевного состояния мужчины и обратиться к профессионалам.
- Мужчина может работать, но не зарабатывать. Причины этого явления следующие: недостаточный уровень образования или небольшой опыт работы, нежелание продвигаться по карьерной лестнице или его безответственное, несерьёзное отношение к рабочему процессу. Также довольно часто на этот аспект сильно влияет наличие у мужчины хобби или увлечения, которое требует регулярных денежных вложений или просто его неспособность позаботиться о благополучии своей семьи. В таком случае возможно исправить ситуацию только при обоюдном решении сохранить отношения.
- Мужчина может тяжело и постоянно работать, но при этом не давать деньги в семейный бюджет. Это происходит, если он является патологически жадным, ему неинтересны потребности и нужды домочадцев, он завёл новую женщину и детей или у него серьёзная игровая зависимость. В этом случае психологи не рекомендуют самостоятельно определять способы воздействия и борьбы с таким мужчиной. Если муж не даёт денег жене, а тратит их в своё удовольствие, возможно, ситуация уже не исправится.
Как быть, если муж жадный?
Психологи утверждают, что жадного и чересчур экономного мужчину женщина способна рассмотреть ещё на первых этапах знакомства и развития отношений. Если партнёр не делает подарков и не оказывает знаков внимания своей потенциальной невесте, скорее всего, он не считает нужным тратить на это деньги. В дальнейшем такой мужчина будет считать, что его женщину устраивает подобная жизнь и не станет менять свои привычки. Вполне вероятно, что жадный супруг в дальнейшем не посчитает нужным обеспечивать не только женщину, но и детей. Если же муж не даёт денег на ребёнка – это является серьёзной причиной выяснить с ним отношения и возможно посетить консультацию психолога.
Возможно, мужчина не до конца осознаёт потребность тратить значительное количество денег и поэтому не выдаёт наличные средства жене. Благоприятно в таком случае подействует искренний разговор, в котором девушка может рассказать о необходимых расходах и договориться с ним о последующем предоставлении чека или отчёта о потраченных деньгах. Хотя, этот факт может свидетельствовать о недоверии между супругами.
Оставьте детей мужу. Это по-взрослому
- И вот он — развод.
- Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:
- 1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.
2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.
3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.
4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).
- У бывшего мужа своя картина маслом:
- 1) Стабильная работа и заработок.
- 2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.
Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.
Когда муж не хочет помогать с ребенком ссылаясь на работу
Часто отцы действительно работают полный день, потом приходят домой уставшие, и не хотят больше заниматься ребенком. И это не какой-то изощренный сволочизм, а простая человеческая черта.
Человек устал, и идет по пути наименьшего сопротивления. Он уже готов остаток дня валяться и отдыхать, и пытается это сделать. И просто не хочет думать о том, что его жена точно так же проработала тот же день, только ее отдыхать никто не отпускает, еще много часов.
И совесть их не гложет, потому что они уверены, что весь день уже вкладывались в ребенка! Ведь они зарабатывали деньги «на все это». И тут мужчина отчасти прав – он этим вносит свой вклад в семью. Конечно, при условии, что его работа позволяет защитить жену финансово.
Жене важно понять – тут не помогает навалиться с кучей претензий и обид, и рассказать человеку, что он– плохой бесчувственный отец. А хорошо бы обращаться к логике, поговорить аргументированно и рассудительно. В такой момент, когда человек готов воспринимать информацию.
И не оставлять этот разговор формальным, типа «ты мало делаешь!», «Ок, я обещаю как-нибудь делать побольше!». Разговор должен закончиться сделкой, причем конкретно оформленной, в днях, цифрах и.т.д.
Например «три дня в неделю после работы и до сна ребенком занимается папа».
Или как-то еще, но именно в часах и днях и с конкретикой. Мужчины так устроены, что с ними надо разговаривать четко и по делу.
Как привлечь мужа к помощи и сделать его более вовлеченным?
Многие женщины страдают, считая, что это невозможно. Однако объективно эта задача более простая, чем кажется.
Что для этого нужно?
Шаг 1. Осознание причины. Попытайтесь понять, почему муж не хочет вам помогать? Какая из причин, перечисленных выше, воздействует на него?
Шаг 2. Смените фокус. В порядке эксперименты попробуйте обратить внимание на то, что у вашего мужа получается хорошо. Например, ваш муж готовит идеальные блинчики на завтрак, но делает это крайне редко. Скажите, как вы цените его помощь, что его блинчики — единственный завтрак, который ребенок ест всегда и с удовольствием. Так у мужа появится мотивация готовить завтрак на всю семью гораздо чаще.
Шаг 3. Купируйте претензии! Дело в том, что мужчины воспринимают претензию и критику как нападение. Муж знает, что был неправ, ему становится стыдно, но он не может признать свою вину, поэтому защищается, и вместо раскаяния и помощи вы получаете порцию негатива в свой адрес. Поэтому гораздо эффективнее упрек заменить на просьбу. Например: “О, класс, ты сварил суп и покормил детей! Ты сегодня мой герой! Пожалуйста, вымой тарелки, пока они не засохли”.
Шаг 4. Просите прямо. Но не с претензией и обидой, а с позиции хрупкой уставшей женщины. Обычно мужчины довольно конструктивно реагируют на просьбы, но существуют отягчающие обстоятельства.
Просить о помощи становится невыносимо сложно, если:
-
в ваших с мужем отношениях накопились обиды;
-
у вас есть устойчивое ощущение, что вы не важны для мужа, раз он не предлагает помощь сам;
-
вам страшно или неприятно от мысли о том, что муж откажет вам в просьбе или сделает недовольное лицо, а то и вовсе наброситься с критикой в ответ.
Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка «хочешь — давай родим, не хочешь — так чего об этом говорить».Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: «Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу».
И о конкретных действиях.
Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями
И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.
И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.
Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.
Современные психологи делают акцент на том, что мужчины и женщины по-разному относятся к материальным благам
Такие различия являются существенными, поэтому их важно выяснить и понять. В современном обществе бытует мнение, что мужчина должен реализоваться прежде всего в карьере и зарабатывать такое количество денег, которые сполна могли бы удовлетворить потребности семьи
Если же он не способен обеспечить своих близких, он может чувствовать себя неудачником и неполноценным.
Для женщин гораздо важнее не наличие денег, а способность их потратить на нужные для семьи вещи и предметы. Они, как хранительницы семейного очага, предпочитают заботиться о комфорте и практичности своего жилья и быта, нежели о наличии денежных средств на своём накопительном счету. Поэтому, когда мужчина не позволяет беспрепятственно тратить имеющиеся финансы на глупые и лишние, на его взгляд, предметы и вещи, супруга может заподозрить, что муж даёт деньги бывшей жене (если она имеется) или любовнице, которую завёл для своего удовольствия.
«Все сама!»: почему мужья не помогают по дому
Я провела этот опрос в женском интернет-сообществе. Ведь должны же мужчины как-то это объяснять? В современном мире уже не так просто закатиться вальяжной колбаской на диван и покрикивать оттуда «яжемальчик». В детской поликлинике отцы радуют глаз. То один знаменитый актер говорит, что хозяйство полностью на нем, то другой участвует в кулинарном шоу «а этот суп я часто варю жене». Теперь уклоняться от домашних обязанностей надо с чувством, с толком, с расстановкой.
Оказалось, что аргументы не стареют. Все еще в ходу нетленное «я работаю». С упорством, достойным лучшего применения, мужчины считают, что восьмичасовой рабочий день в офисе волшебным образом компенсирует полное отсутствие работы по дому. Даже если жена сидит в соседнем офисе по девять часов.
Не теряет актуальности и «не мужское дело», а также модель воспитания в собственной семье. Некоторых женихов с гордостью передают в загсе с формулировкой «уж мы с отцом жизни на него положили, наш Коленька ни одной тарелочки дома не помыл».
Но в большинстве случаев оказалось… Женщины, эврика! Они правда не понимают.
«Ответ простой: я помогаю! Он искренне считает, что вынес мусор пару раз в неделю, поменял лампочку — и обязанности выполнил».
Да, у редких принцев происходит переоценка ценностей после партнерских родов (оказывается, это не так просто) или внезапной болезни жены («Где колготки? Как оплачивать сад? Чем ты их обычно кормишь? В смысле «на гастроскопии неудобно разговаривать»? Отвечай скорее!»). Но в основном они просто не знают, что дома идет какая-то совершенно незаметная жизнь. Не очевидная для тех, кто после работы может присесть, прилечь или попить чайку. О, эти три глагола, неведомые многим из нас…
В мире живут мужчины, которые не умеют пользоваться стиральной машиной, потому что чистые и глаженые вещи в шкафу образуются сами. Они ломают технику, если уж берутся что-то делать и делают так плохо и долго, что «лучше все сама».
Многих мужчин не учит даже горький опыт: женщины не хотят жить с теми, кто не согласен делить обязанности.
«У меня помогает, если не сказать больше, практически все на себя берет. Первый муж был из другой категории, но я с ним не стала рожать детей и в итоге развелась».
«Я не могла бы долго любить человека, который не любит меня. Какая-то игра в одни ворота. Нам же не пятнадцать уже. А если не помогает и “отдыхает”, когда ты занята с утра до ночи — значит, не любит и воспринимает как функцию. Ему так удобно».
Я ожидала услышать хоть одно разумное объяснение от мужчины. Но кроме «не царское это дело» и не поддающегося никакой логике «я же работаю» (жена вообще-то тоже) ничего не нашла. Поэтому — придумала. Давайте сбежим? Просто сбегите, похоже, только это поможет! Купите билет на море, себе одной. Соберите чемодан, поцелуйте детей и возвращайтесь через неделю. Ходят слухи, у одной женщины муж так научился включать электрическую плиту, а у другой — узнал, как заправляется посудомоечная машина.
Пусть в ваших действиях тоже не будет никакой логики. Не поддавайтесь на аргументы «я даже не знаю, где сменка в школу» или «но… мы же хотели в отпуск летом всей семьей». Может быть, это — то последнее, что сработает, раз уж не помогают доводы рассудка. Вдруг повезет?
Как правильно помогать взрослым детям материально: советы психологов
Если современный человек не может самостоятельно решить какую-то проблему, то он обращается к специалистам за помощью. Как правильно помогать взрослым детям материально? Психологи для каждого случая дают свои советы:
Семейные традиции:
- При существовании в семье традиции помощи взрослым детям, родителям необходимо осознать для себя, насколько они ее приемлют.
- Если подобные действия не вызывают ни моральных, ни материальных затруднений, то можно так делать.
- Если поддержка ложится тяжелой обузой на плечи родителей, либо они осознают, что таким образом препятствуют становлению личности ребенка, то стоит от этого отказаться.
- Порой бывает трудно самостоятельно пойти против сложившихся стереотипов. В таком случае стоит обратиться к психологу.
Избавляйтесь от чувства вины:
- В случае, если родители испытывают чувство вины за то, что не могли в детстве удовлетворить все запросы ребенка, то необходимо обратиться к психотерапевту.
- Специалист поможет проработать данное чувство и принять ситуацию.
- Он поможет осознать, что никакой вины родителей нет. Они старались, как могли. И дали ребенку все, что было в их силах. Теперь он взрослый и может самостоятельно удовлетворить все свои потребности.
Манипуляций не должно быть в семье:
- Если взрослый ребенок прибегает к манипуляциям, необходимо прекращать такую зависимость.
- Самостоятельно справиться с этой ситуацией очень сложно. Особенно, если действительно присутствует страх остаться без внимания сына или дочери.
- В такой ситуации следует обратиться к психологу или психотерапевту. Специалисты помогут справиться со своими страхами.
Осознайте, что ваш ребенок вырос:
- В ситуации, когда родители не могут осознать, что их сын или дочь уже выросли, они не могут перестать навязывать свое внимание.
- Нужно принять, что у вашего чада есть свой жизненный путь.
- Если самостоятельно не получается проработать проблему, нужно обратиться к специалисту. Он поможет понять причину такого поведения, мотивы чрезмерной любви и опеки.
Не решайте проблемы ребенка:
- Когда сын или дочь постоянно впутываются в неприятные ситуации, то надо перестать оказывать им помощь, решать проблемы.
- Иначе они никогда не осознают, что нужно нести ответственность за свои поступки. А прежде чем что-либо сделать, необходимо подумать.
Он может быть самостоятельным:
- Если родители опасаются, что их повзрослевший ребенок не сможет самостоятельно справиться со всеми трудностями жизни, то им необходимо вспомнить себя.
- Ведь и они когда-то начинали самостоятельный путь, совершали ошибки. Но со всем справились. Значит, справится и их чадо.
Постоянный контроль отдаляет:
- В случае желания все контролировать, необходимо осознать губительность такого подхода.
- Взрослый ребенок, устав от постоянного контроля, может и правда отдалиться, перестать общаться с родителями.
- Если самостоятельно справиться с желанием тотального контроля не получается, необходимо обратиться к психологу или психотерапевту.
Помощь взрослому ребенку является приемлемой, когда она не идет в ущерб ни ему, ни родителям. Если такая помощь приобретает форму зависимости, стоит от нее избавляться самостоятельно, либо при помощи профессионалов.