Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Надо ли сохранять семью ради детей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
В целом разрушение семьи не является нормой в настоящий момент. Развод родителей — это всегда катастрофа для ребенка. Папа и мама для ребенка выполняют разные взаимодополняющие задачи, они делят ответственность за семейные процессы, личным примером учат своих детей строить отношения с людьми своего и противоположного пола.
Поэтому ребенку нужны оба родителя. Для родителей ребенка пережить разрыв тоже бывает тяжело, но не настолько, как для ребенка. Во-первых, это выбор двух взрослых людей, во-вторых, разрушенная только что семья — не единственная в их жизни, у каждого из них была еще, по крайней мере, родительская семья, и каждый из них знает, что разводом жизнь не заканчивается. А ребенок не знает, поэтому переживает катастрофу вселенского масштаба.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Когда нужно расставаться без сожалений?
Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:
1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.
2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.
3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.
Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу. Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).
Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.
Когда принято решение о разводе
Если не покидает мысль «жалею, что вышла замуж», как развестить, чтобы это было максимально безболезненно для обеих сторон? Нужно воспользоваться следующими советами:
Продумать тему разговора. Стоит определиться окончательно и тактично донести своему бывшему возлюбленному суть проблемы
Следует понимать, что предстоит озвучить очень серьезное и важное решение, обратной дороги быть не должно. Если женщина начнет колебаться и в процессе разговора поменяет свою точку зрения, она попросту потеряет доверие мужа навсегда
Подготовить мужчину. Это не значит, что нужно ходить вокруг да около существующей проблемы, но и не стоит сильно его пугать чрезмерно грозным призывом к разговору. Выбрать оптимальное время и место. Не рекомендуется начинать разговор, будучи расстроенной, приболевшей или находящейся под давлением третьих лиц (бывают случаи, когда родители заставили выйти замуж, а теперь настаивают на разводе). Нужно подобрать место и время, когда оба партнера будут чувствовать себя комфортно. Рассказать о своем решении. Сделать это нужно максимально тактично, не повышая голоса, не срываясь на эмоции, не опускаясь до оскорблений и обвинений. Если есть надежда исправить отношения, нужно воспользоваться ею в самой лояльной форме, озвучив свои желания (но не требования). Наладить обратную связь. Если мужчина захочет узнать, по какой причине принято решение о расставании, не стоит перечислять все его промахи. Не нужно говорить, почему прошла любовь со стороны женщины, будет правильнее оставить разговор о чувствах (в нем уже нет необходимости). Позволить мужчине вести себя так, как он считает нужным. Речь идет о том варианте, когда муж прервет разговор или просто уйдет. Необходимо поставить себя на его место и дать возможность переосмыслить ситуацию. Через некоторое время, когда оба партнера будут готовы, снова вернуться к теме. Совместно продумать дальнейшие шаги. Если супруги пришли к единому мнению о продолжении отношений, следует обозначить вклад каждого из них в общее благополучие. Если развод неизбежен, рекомендуется решить все основные проблемы, связанные с изменением статуса.
– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?
– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.
Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.
В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.
– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.
– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.
– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание…
– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.
От кого сбегают мужчины
Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.
Вывод: учиться сообщать о своих желаниях и потребностях прямо и понятно. И быть внимательнее к партнеру: а понимает ли он, чего именно от него требуют? Наконец, быть внимательнее к самому себе: а понимаешь ли ты сам, или сама, чего хочешь от партнера? Ситуации, когда «вам шашечки или ехать?» не так уж редки.
Окончательное решение о разводе
Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?
Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.
Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.
Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.
Что может быть положительного в сохранении семьи ради детей?
За словами «ради детей» часто прячут оставшуюся надежду или непогасшее чувство к партнеру. Изменить «погоду в доме» при желании по силам и одному.
- Если в паре остались положительные эмоции, если оба супруга настроены сохранить брак, то от каждого потребуется способность осмысления боли и разочарований друг друга, оставаться одной командой, какого-то любопытства и смелости в новизне становления отношений.
- Начните изменения с себя: возродите способности сочувствовать, увлекаться, удивляться, интересоваться, «зажигать», двигаться к цели малыми шагами.
- Взаимное осмысление и помощь, обмен эмоциями и радостями дадут начало устойчивости отношений.
- Прийти к настоящему диалогу и партнерству в семье, вероятно, лучше получится без требований давать или получать, сама по себе идея долга разрушительна.
- Двоим родителям легче растить и воспитывать ребенка, заниматься каждому определенной областью, обучая на разных собственных примерах.
- Сохраняется уровень благосостояния (если он был), появляется больше возможностей для развития каждого в семье.
- Вдвоем всегда легче поддерживать бытовые требования, если распределить обязанности.
- Больше позитива, подбадривания, похвалы, воодушевления, оптимизма и радости в разговорах и делах, чтобы семья становилась ресурсом для жизни каждого.
Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?
Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.
- Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
- Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
- Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
- Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
- При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
- Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?
Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.
Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:
- Что для вас самое дорогое?
- Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
- Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?
Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.
Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:
- Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
- Помните о постоянных физических и интимных контактах.
- Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
- Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
- Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
- Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.
Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.
«Я не стала сохранять брак ради ребенка»
Елизавета, 39 лет: «У нас с мужем всегда были натянутые отношения. У него очень сложный характер, и приходилось постоянно подстраиваться. Но мне казалось, что мы привыкли друг к другу, знаем все недостатки и достоинства, поэтому проживем долгую и счастливую жизнь. У нас родилась дочь, замечательный ребенок. Но с каждым годом муж становился все невыносимее. Он мог сорваться на крик по пустякам, например, я не успела заправить машину или не купила его любимый сыр. Я терпела, потому что муж был хорошим отцом, и мне было сложно представить, как дочка без него будет жить.
Так продолжалось несколько лет. Выброшенные годы из жизни. Каждый день, как на поле битвы: боишься сказать что-то не то, лишь бы не вызвать приступ ярости. В один момент я собралась и ушла с дочкой на съемную квартиру. Муж искренне не понимал, что меня не устраивает, но мои объяснения он не слышал. Сейчас у меня новая семья, второй муж меня любит, носит на руках, к дочке очень хорошо относится. Я считаю, что сохранять брак ради детей – это утопия. Дети должны жить в атмосфере взаимоуважения и любви, а фальшь они очень хорошо чувствуют».
Вариант второй. Без внуков
Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.
Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.
Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.
Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.
«Ваша жизнь продолжается»
Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:
«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».
Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.
Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:
1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?
Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.
Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.
А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.
Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.
- Бытовая рутина
Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.
- Взаимное неуважение
Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.
- Упреки, обиды
Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.
- Материальные трудности
Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.
- Различные взгляды на семью
Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.
- Измена одного из супругов
Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.
- Жизненные испытания
Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.
- Психологическая жестокость или отклонения
Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.
Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.
Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.
Когда брак «ради детей» сохранять не нужно
Нередко складываются ситуации, когда развод во благо всем – супругам, их детям, их родителям и даже соседям. Важно понимать, какие отношения стоит сохранять, а какие — нет вследствие их «токсичности» для всех участников.
Чаще всего браки распадаются по следующим причинам:
Если родители постоянно ругаются. Не важно, в чем причины размолвок. Сам факт непрерывной ругани дома, которой ребенок становится свидетелем, негативно сказывается на нем. Часто болеющие, неуверенные в себе и плохо учащиеся дети растут в большинстве своем именно в тех семьях, где мама и папа постоянно выясняют отношения на повышенных тонах, а то и с хлопаньем дверями, битьем посуды, рукоприкладством. Если супруги желают сохранить свой брак ради самих себя, им следует в такой ситуации обратиться к семейному консультанту, психологу или даже к психотерапевту. Если же они не видят необходимости жить вместе, неприятны друг другу, то им стоит развестись и вздохнуть свободно. Ребенок от этого только выиграет.
Если один из родителей злоупотребляет спиртным. Здесь даже нечего обсуждать. Зависимость одного из взрослых от алкоголя или других сильнодействующих веществ вызывает созависимость у всех членов семьи. уговоры, угрозы, ультиматумы не дают положительного результата: зависимый как употреблял алкоголь, так и будет его употреблять. При этом второй супруг и дети будут находиться в постоянно стрессовой обстановке. Излечение от пагубной привычки возможно только тогда, когда зависимый осознает свое положение, признает, что он болезнь, и добровольно решится изменить свою жизнь. Иногда развод выступал таким шоковым явлением, которое заставляло зависимого менять жизнь к лучшему. Если же ему все равно, сохранится ли его семья, то жить с таким человеком не стоит, тем более обрекать детей на безрадостное существование рядом с маловменяемым отцом или матерью.